Entre deux poils de chat

C’est de la merde.

C’est de la re-merde. De la re-re-re-merde. 22h14. J’ai la ferme intention d’écrire un truc, n’importe quoi. Il faut que je recommence à écrire. J’ai des idées, ça oui! Tout le temps, des idées. En veux-tu, en v’là. On dirait que ça veut pas sortir. Ou que je les laisse pas sortir. Ou alors un mélange des deux. Maudite indécision.

J’ai tellement peur que ce soit mauvais, que tout ce que j’écrive soit plate: anecdote plate, histoire plate, joke plate. Pas facile, hein? C’est tu mon anxiété, ça? Ou-bedon la peur de ne pas plaire? Il faudrait que je puisse me convaincre que j’écris pour moi, et pas pour les autres (ce qui est partiellement faux, parce qu’un blog, c’est pas c’qu’il y a de plus privé, on s’entend).

Faudrait que je fasse ça sous forme de journal quotidien, peut être? Quitte à ce que personne le lise, moi, au moins, je pourrais me souvenir de mes journées.

À force de chercher les tournures de phrases parfaites, j’vais finir par perdre mes idées. Bonté divine.

Mini update plate.

Ah là là là là! Que de péripéties mes amis.

Dans ma vie, oui, mais dans mon projet de perte de poids aussi! Ah oui! Il y a un mois, à l’hôpital, j’ai perdu 10 livres en étant malade et en mangeant des repas d’hôpital. J’ai repris environ 5 livres de ce 10 livres dans les semaines qui ont suivi, mais, JOIE! JOIE! Je les ai reperdues. Alors je suis maintenant au même point qu’à la fin janvier, et j’en suis très contente. Habituellement, je reprends tout le temps le poids que je perds en étant malade (vous aussi, je suis certaine). Mais pas maintenant! Et je n’ai pas l’intention de le reprendre; que non!

Je suis encouragée par le fait que le temps qui passe entre les « boosts » d’entraînement que je fais est minime. Par rapport à avant en tout cas. Je me sens mal après une semaine sans m’entraîner, ce qui est très bien. C’est donc dire que je n’aurai pas le temps de reprendre le poids perdu, à moins, bien sûr, d’une énooooorme fringale, ce qui m’étonnerait beaucoup. Faut jamais dire jamais mais je me le souhaite pas du tout. Je reprends l’entraînement une fois de plus demain. C’est pas facile ces temps-ci; mes poumons pompent beaucoup, le coeur aussi. Ça fait mal, ça m’essoufle, mais il faut que je fasse travailler mon corps, question qu’il ne devienne pas tout rabougri. J’ai hâte de vous dire que j’ai perdu un autre 5 livres… Mon dieu. Je n’en reviens pas mais, pour la première fois, j’ai vraiment l’impression que je peux y arriver. En plus, j’ai fait le ménage de mon linge aujourd’hui et j’aurais vraiment besoin d’aller en racheter. Pas question que j’en rachète maintenant, alors perdons ce poids, et que ça saute! Voilà, c’est un texte ordinaire dans le genre standard mais il est tard, j’ai passé la journée à faire des devoirs et du ménage alors j’ai pas trop la tête à la grande littérature hein. Voulais juste vous faire part de ma joie, hourra!

:)

Contribution volontaire

J’ai le monde en horreur. Est-ce trop?

Quand je dis le monde, je ne parle pas de tout le monde. Le monde, c’est une classe à part. C’est ceux de qui on dit que la sélection naturelle les a probablement oubliés. Ou qu’elle n’a pas encore pognés. Ce sont les gens qui me donnent envie de m’exiler dans une tribu amazonienne (la vraie vie. Oh oui.) Ce sont ceux que je soupçonne de continuer à appuyer Jean Charest envers et contre tous. Enfin bref, je les hais.

Le hasard a voulu que j’en croise une de ceux-là, ce soir. En sortant du boulot, je prend la sortie où y’a le moins de monde (la place Rosemère à 5h, c’est l’enfer). Je roule. Je roule. Je roule pu. Fais mon stop, ya une nunuche qui sort du Maxi, à ma droite: fait pas son stop. Pas pantoute. Ralentit même pas. J’me dis: « hiiiiii à va pogner un ticket un moment donné elle! » Ben non. Pas cette fois-là en tout cas. C’est moi qui l’a eu pour elle. Moi. Tabarnak.

Je l’ai fait mon stop. En fait non. Pas aux yeux de la loi. J’ai ralenti à en être presque immobilisée: J’ÉTAIS SI PRÈS DU BUT. Mais ce n’était pas assez encore. J’ai ralenti au point où j’ai pu, croyez-moi ou pas, regarder autour de moi DEUX FOIS, de chaque côté. Personne. J’étais seule au stop de la place Rosemère. Ça fait que j’me suis dit:  » ok. J’aurai pas besoin d’arrêter COMPLÈTEMENT bowswelle, pas besoin d’avoir la face étampée dans l’dash pour savoir que je représente pas un danger pour personne! » Ben non. Pas assez. À m’suivait dans son beau char fantôme (ça doit être pour ça, la contribution de 10$ sur mon ticket.)

J’m'arrête sur le bord du chemin, en me demandant c’qu’elle pourrait bien me vouloir: « coudonc… mon chum est tu à l’hôpital? », « j’ai tu volé quelque chose? », « j’écoute-tu ma musique trop fort? »

« J’vous intercepte concernant votre arrêt obligatoire sur Bouthillette. »

Ouain… qu’est-cé qu’ya? Y’était beau hein?

« Permis et papiers s’il-vous-plaît. »

Hein?!?! À niaisait pas?

Cherche les papiers, trouve les anciens, sort un tampax… Trouve pas les papiers. Maudit qu’à l’avait l’air contente. Je les ai trouvés cinq minutes plus tard, quand je n’avais plus la policière, la main sur son gun, à côté de moi.

154$. 144$ + 10$ de contribution. Mais a fait tellement bien leur job, pourquoi j’lui refuserait ça?

Je bouillais intérieurement. De un, j’ai pas les moyens de payer ça. De deux, perdre trois points d’inaptitude pour un stop au trois quarts fait, ça fait chier. À ce prix-là, j’aurais aimé mieux écoper de la sentence de Vincent Lacroix.

« Madame. En aucun moment je n’ai été un danger. En aucun moment. Vous avez manqué la femme en avant de moi qui a même pas regardé ni ralentit. » Que je lui ai dit. Christophe, y devait ben y rester un peu de jugement, jamais j’croirai!

Elle s’en foutait, évidemment. « Vous avez 30 jours pour contester mais vous avez été filmée sur vidéo ».

Pis l’autre dinde avant moi qui a pas ralenti, tu la vois pas elle sur ton vidéo?

Tout ça pour dire que, dans ma prochaine vie, je veux être réincarnée en chaman ou en moman d’une tribu éloignée. La belle vie, loin du monde. Sainte bénite.

****Est-ce mal? Je vais contester parce que j’ai pas une maudite cenne et je vais profiter du système pour ne payer que dans deux ans. C’pour mon 10$ de contribution, tiens.

Matériel défectueux

Hello world.

Je profite de ma pause-teinture de trente minutes pour venir faire un brin de chialage. Oh, j’en anticipe déjà les bienfaits sur mon système nerveux.

Alors. Voilà bientôt un mois, je séjournais à l’hôpital. J’ai recommencé à travailler ce lundi après deux semaines de convalescence à faire du ménage et des devoirs. Tout s’est bien déroulé. Je veux dire; j’ai pas la job la plus exigeante au monde. J’ai encore le souffle court mais disons qu’entre deux clients j’ai beaucoup de temps pour souffler..! Je ressens encore de la douleur quand j’éternue, parfois quand je ris, mais surtout, SURTOUT quand je bâille ou quand j’ai le hoquet. La terre arrête de tourner. Quand même pas mais c’est tout comme. C’est comme si des aiguilles faisaient une très forte pression sur mes poumons sans toutefois arriver à les percer. En tout cas, ça fait mal mais ça dure pas longtemps.

Tout ça pour dire que j’ai encore peur que quelqu’un, quelque part, pour une raison X, se soit bricolé une poupée vaudou de moi et me fasse vivre un sale quart d’heure. Voyez, j’étais sensée aller m’entraîner hier (ça fait un mois hein. UN MOIS que je retarde mon objectif à cause de mon enveloppe corporelle défaillante) MAIS NON! Évidemment que non! J’avais le genou enflé comme un pamplemousse et le coude gauche barré. À la limite, ça passe! De toute façon, je termine ma teinture et je vais m’entraîner alors c’est ok. Mais ce n’est pas tout! Hier soir, découragée, je me suis dit: « j’vais changer de couleur de cheveux, ça va être le fun. » Ben oui Amélie, ben oui. J’m'achète un bleach (dinde. dinde.),et  je le laisse sur mes cheveux une heure et demie (ça qui était écrit sur la boîte). Oh, sur ma repousse ça a super bien fonctionné, mais le noir est pas parti du tout. Me suis donc ramassée avec un beigne orange sur la tête. Ça fait que, comprenez-vous, ce matin, je voulais pas aller m’entraîner dans cet état-là, alors je me refais une teinture. Noire. Grand dieu.

Bref… J’suis un peu découragée. Chaque matin j’me demande où je vais avoir mal (une loterie), et je vois pas le bout de mon objectif. Me semble que quand je me promène sur internet et que je vois des filles qui ont perdu des 100, 200 livres, ça me décourage au lieu de me donner de l’espoir. J’ai l’impression que moi, parce que je suis moi, je pourrai jamais. J’ai tellement de difficulté à m’imaginer dans un corps plus petit que c’est comme essayer de me faire une image de l’infini: pas capable. En tout cas, je vais quand même aller faire mon cardio trois fois cette semaine. Trois fois la semaine prochaine aussi, et l’autre d’après, et l’autre d’après… Et j’espère VRAIMENT avoir des résultats. Parce que si j’en n’ai pas, je maudirai ma physionomie et crierai à qui veut l’entendre que le gras c’est du caca. Voilà.

Moi et la chaise d’aisance

(Écrit quelque part durant mon hospitalisation)

Wow. Je sais même plus quelle date on est. Genre; aucune idée du tout. Je sais que je suis entrée à l’hôpital mercredi midi. Ça fait donc quatre (o*****) de jours. Comment dire… SORTEZ-MOI D’ICI!!! Oh j’suis bien traitée (on m’amène même un petit pot pour que j’évacue dedans; le doc veut pas que je marche) Laissez-moi vous expliquer pour quelle raison mon projet « remise en forme » est en suspend pour une durée indéterminée.

Au début du mois, j’ai fait ce qui m’a semblé être une bronchite/amygdalite (et qui en était probablement une puisqu’on m’a donné des antibiotiques pour). Les amygdales enflées, une toux rauque; crache, tousse, crache, tousse: toute la patente. Pendant mon traitement, il me pogne un mal de dos, mais un MAL de DOS… J’ai crié, chigné et pleuré toute une nuit au grand désespoir de chéri-mon-amour qui savait plus trop où donner de la tête. Ça a finalement passé au petit matin, après une nuit passée sur le sofa. À partir de ce moment-là, je me suis rendue compte que j’étais essouflée à rien: me retourner dans mon lit ou aller aux toilettes étaient des tâches ardues. Plus les jours passaient, pire c’était (mardi, au boulot, j’avais de la misère à parler tellement j’avais plus de souffle).

Ok, faut que j’en parle (parenthèse): je suis dans une chambre commune aux soins intensifs. Commune=gens. Hôpital=vieux (sans vouloir juger là, mais je suis quand même en minorité hein). J’ai pour compagnons de chambre: un monsieur d’environ 70 ans qui fait une indigestion (donc qui pète et qui rote bruyamment depuis un bon trois heures) et un autre vieux monsieur qui tousse, qui crache, qui rote et qui pète aussi. Moi qui chicane mon chum quand il fait du bruit en mangeant, j’suis servie. Fin de la parenthèse. Rouvrir la parenthèse: par chance, on me donne un Ativan pour faire dodo, joie. Refermer la parenthèse.

Donc. J’étais essouflée et j’avais mal au côté droit. Je pensais que j’avais une côte cassée mais… ERREUR! Le doc à la clinique me fait passer une radio illico-presto et, horreur! Il me diagnostique un pneumo-thorax, which means: poumon décollé de la plèvre et donc tout rabougri-mini. J’ai maintenant un poumon et quart, ce qui explique l’essouflement. Il m’envoie à l’hôpital d’urgence. Je donne une copie de ma radio à la doc et lui explique mon cas. Elle rit (…hein?) « On vous a dit que c’était un pneumo-thorax? C’t'une énooorme pneumonie, une embolie pulmonaire ou je sais pas quoi, mais pas un pneumo-thorax! » Bonne nouvelle (?), mon poumon est collé mais fonctionne quand même à moitié pour une raison obscure. (Le monsieur crache. Dieu, dotez-moi d’un peu de compassion ou de bouchons pour les oreilles) (Sainte, l’autre vient de lâcher une méga bouette) (ps. je vais pleurer.)

Suite à ça, on me couche sur une civière (où je suis toujours) et on me charcute (parce qu’en plus, j’ai pas de veines). On esaie de me ploguer un soluté: marche pas. Prises de sang: marche pas non plus. Qu’est-ce qu’on fait dans c’temps-là? On pique et on cherche une veine à l’aide de l’aiguille (noooooooon!!!) Ça marchait pas plus. Ils ont dû faire venir l’anesthésiste qui m’a passé une échographie dans le plis du coude et qui m’a gelée pour me placer un putain de cathéter! « Au moins j’suis pas en Haïti » fut mon mantra pour la journée. Après plusieurs radios et un angioscan (pour voir si j’avais des cailleaux au poumon gauche), on m’a diagnostiqué une péricardite avec un épanchement. TADAM! J’ai su pourquoi j’étais là.

Péricardite version ce que j’en ai compris: suite à un virus qui a dégénéré (ma bronchite/amygdalite fort probablement), j’ai enflé dedans mon corps. La membrane qui entoure mon coeur a gonflé et de l’eau s’est logée entre celle-ci et mon coeur. Mon coeur a lui aussi enflé et a écrasé mon poumon gauche qui en arrache en s’il vous plaît. J’ai des ganglions aussi sur les poumons, mais ça, ça d’l'air que c’pas grave.

Alors voilà. Je suis aux soins intensifs où l’on me soigne aux anti-inflammatoires et où je fais caca dans un petit pot et j’attend de revoir la cardiologue lundi pour savoir quand je vais pouvoir revoir la lumière.

*** Un mot à propos des infirmières/infirmiers: comme m’a dit ma mère, c’est vraiment une vocation, c’est pas un métier… Vous êtes vraiment fantastiques!